Памятка для родителей по профилактике насилия в семье

Уважаемые папы и мамы!

В жизни человек встречается не только с добром, но и со злом, приоб­ретает не только положительный, но и отрицательный опыт.

Добро лечит сердце, зло ранит тело и душу, оставляя рубцы и шрамы на всю оставшуюся жизнь.

Стратегии предупреждения насилия

- Создайте дома среду, характеризующую теплом, положительным интересом и участием взрослых членов семьи к детям.

- Не используйте метод угроз и запугивания детей в решении домашних проблем.

- Не опускайтесь до взаимных оскорблений и резких обвинений в адрес друг друга и детей.

- Помните, что психологическое насилие (т.е. унижение чувства собственного достоинства, словесные оскорбления, грубость по отношению к детям) способно глубоко ранить ребёнка.

- Не используйте экономическое насилие к членам семьи.

- Старайтесь никогда не применять физическое насилие к кому бы то ни было.

- Искренне любите детей. Помните, что «лаской всегда добьёшься больше, чем грубой силой». В.А. Сухомлинский говорил: «Ребёнок ненавидит того, кто бьёт». Помните о личном примере. Будьте во всём образцом своим детям!

Чем заменить наказание?

Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повторится.

Наградами. Они более эффективны, чем наказание.

К ребенку относятся жестоко, если используют:

• угрозы бросить его,
• угрозы самоубийства, нанесения физического вреда себе или родственникам, • используют свои привилегии: обращаются с ребенком как со слугой, с подчиненным.

Исключите проявления жестокости из своего обихода. Ведь не зря гласит народная мудрость: «Детей наказывай стыдом, а не кнутом»; «Когда в вашей семье появляется первая «детская» неурядица, когда глазами вашего ребенка глянет на вас еще маленькая и слабенькая, но уже враждебная зверушка, почему вы не оглянетесь назад, почему вы не приступите к ревизии вашего собственного поведения?»

(А.С. Макаренко).

Проявления эмоционального и психологического насилия

- запугивание ребенка:

- ему внушают страх с помощью действий, жестов, взглядов,

- используют для запугивания свой рост, возраст,

- на него кричат,

- угрожают насилием по отношению к другим (родителям ребенка, друзьям, животным и так далее).

- использование силы общественных институтов – религиозной организации, суда, милиции, школы, спецшколы для детей, приюта, родственников, психиатрической больницы и так далее.

- использование изоляции – контролируют его доступ к общению со сверстниками, взрослыми, братьями и сестрами, родителями, бабушкой и дедушкой

Над ребенком также совершают эмоциональное насилие, если: 

• унижают его достоинство, 
• используют обидные прозвища,
• используют его в качестве доверенного лица,
• при общении с ребенком проявляют непоследовательность,
• ребенка стыдят,
• используют ребенка в качестве передатчика информации другому родителю (взрослому) 

Помните, что вы можете помочь своему ребенку, поддержать его, не прибегая к физическому наказанию.

Подумайте: может быть, поступок ребенка, за который вы его наказываете, - это сигнал тревоги, говорящий, что ребенок попал в трудную ситуацию.

Детский сад - новый период в жизни ребенка. Для него это, прежде всего, первый опыт коллективного общения. Новую обстановку, незнакомых людей не все дети принимают сразу и без проблем. Большинство из них реагирует на детский сад плачем. Одни легко входят в группу, но плачут вечером дома, капризничают и плачут перед входом в группу.

 Вопросы адаптации ребенка к детскому саду поднимаются и решаются уже не один десяток лет. Но актуальность их не ослабевает. Это связано со многими аспектами нашей жизни: изменился детский сад, меняются дети и их родители. Проблемы адаптации к детскому саду вращаются вокруг ребенка. Именно на него устремлены обеспокоенность родителей и профессиональный взгляд педагогов.

 Детям любого возраста очень непросто начинать посещать сад. В их жизни все меняется кардинальным образом. В привычный, сложившийся жизненный уклад ребенка в буквальном смысле этого слова врываются следующие изменения:

• четкий режим дня;

• отсутствие родных рядом;

• длительный контакт со сверстниками;

• необходимость слушаться и подчиняться незнакомому взрослому;

• особенности нового пространственно-предметного окружения.

 Адаптация ребенка к ДОУ сопровождается различными негативными физиологическими и психологическими изменениями.

Адаптирующегося ребенка отличает:

• преобладание отрицательных эмоций, в том числе страха;

• нежелание вступать в контакт ни со сверстниками, ни со взрослыми;

• утрата навыков самообслуживания;

• нарушение сна;

• снижение аппетита;                                                                              

• регрессия речи;

• изменения в двигательной активности, которая либо падает до заторможенного состояния, либо возрастает до уровня гиперактивности;

• снижение иммунитета и многочисленные заболевания (последствия стрессовой ситуации).

 Концом периода адаптации принято считать момент, когда на смену отрицательным эмоциям приходят положительные и восстанавливаются регрессирующие функции.

Это означает, что:

• при утреннем расставании ребенок не плачет и с желанием идет в группу;

• ребенок все охотнее взаимодействует с воспитателем в группе, откликается на его просьбы, следует режимным моментам;

• ребенок ориентируется в пространстве группы, у него появляются любимые игрушки;

• ребенок вспоминает забытые навыки самообслуживания; более того, у него появляются новые достижения, которым он научился в саду;

• восстановилась речь и нормальная (характерная для конкретного ребенка) двигательная активность дома, а затем и в детском саду;

• нормализуется сон как в детском саду, так и дома;

• восстанавливается аппетит.

 К сожалению, иногда родители совершают серьезные ошибки, которые затрудняют адаптацию ребенка.

Чего нельзя делать ни в коем случае

1. Нельзя наказывать или сердиться на малыша за то, что он плачет при расставании или дома при упоминании необходимости идти в сад! Помните, он имеет право на такую реакцию. Строгое напоминание о том, что «он обещал не плакать», тоже абсолютно неэффективно. Дети этого возраста пока не умеют держать слово. Лучше еще раз напомните, что вы обязательно придете.
2. Нельзя пугать детским садом («Вот будешь себя плохо вести, опять в детский сад пойдешь!»). Место, которым пугают, никогда не станет ни любимым, ни безопасным.
3. Нельзя плохо отзываться о воспитателях и саде при ребенке. Это может навести малыша на мысль, что сад - нехорошее место и там его окружают плохие люди. Тогда тревога не пройдет вообще.
4. Нельзя обманывать ребенка, говоря, что вы придете очень скоро, если малышу, например, предстоит оставаться в садике полдня или даже полный день. Пусть лучше он знает, что мама придет нескоро, чем будет ждать ее целый день и может потерять доверие к самому близкому человеку.

Способы уменьшить стресс ребенка.

• необходимо заранее создавать дома для ребенка режим дня (сон, игры, прием пищи), соответствующий режиму ДОУ.
• в первые дни не следует оставлять малыша в детском саду больше 2-х часов. Время пребывания нужно увеличивать постепенно. По прошествии 2-3 недель, учитывая желание малыша, можно оставлять на целый день.
• каждый день необходимо спрашивать у ребенка о том, как прошел день, какие он получил впечатления. обязательно нужно акцентировать внимание на положительных моментах, так как именно родители такими короткими замечаниями способны сформировать позитивное отношение к ДОУ.
• Желательно укладывать ребенка спать пораньше, побыть с ним подольше перед сном, поговорить о садике. Можно с вечера условиться, какие игрушки он возьмет с собой в садик, вместе решить, какую одежду он наденет утром.
• В выходные дни придерживаться режима дня, принятого в ДОУ, повторять все виды деятельности.
• Желательно дать ребенку пару дней отдыха, если он категорически отказывается идти в детский сад. Все это время надо рассказывать о садике, о том, как много интересного его ждет там.

Как помочь ребенку c ОПФР снять эмоциональное и мышечное напряжение? 

 В период адаптации к детскому саду ребенок испытывает сильный стресс. И чем интенсивнее напряжение переживает ребенок, тем дольше длится период адаптации. Организм ребенка еще не способен справляться с сильными потрясениями, поэтому ему необходимо помочь снять напряжение, накопившееся за время пребывания в детском саду.

 Почти всем детям хорошо помогают справиться с дневным напряжением — игры на воде: наберите в ванну немного теплой воды, включите теплый высокий душ. Вся накипь дня — усталость, раздражение, напряжение – уйдет, «стечет» с малыша. Игры в воде подчиняются одному общему правилу – они должны быть нешумными, спокойными.

 Можно пускать мыльные пузыри, играть с губками (смотреть, как они впитывают и отдают воду, устроить ребенку «дождик» из губки, превратить их в кораблики или дельфинов), строить из мягкой мозаики красочные картины, просто дать две-три баночки, — и пусть переливает водичку туда-сюда. Вид и звук льющейся воды действует умиротворяющее, — через15-20 минут ребенок будет спокоен.

  Постарайтесь, чтобы малыш как можно больше времени находился на свежем воздухе (если позволяет время). Гуляя вместе с ним, вы получите идеальную возможность поговорить с сыном или дочкой, обсудить события дня. Если произошло что-то   неприятное или тревожащее малыша, надо обсудить с ним это сразу, не допуская, чтобы это давило на него целый вечер.

 Попробуйте исключить телевизор из вечерних развлечений малыша. Мерцание экрана только усилит раздражение и нагрузку на уставший мозг. Исключение можно сделать для передачи «Спокойной ночи, малыши!» или для любимого тихого мультфильма, — эти передачи идут в одно и тоже время и могут стать частью «ритуала» отхода ко сну. Перед сном можно сделать малышу расслабляющий массаж, прослушать вместе тихую мелодичную музыку, кассету с записями шума моря или звуков дождя, почитать сказку.  

  Каким бы замечательным не был детский сад, какие бы профессионалы в нем не работали, никто не поможет вашему ребенку лучше, чем вы. Если малыш будет твердо знать, что в конце шумного дня его ждет «тихая пристань», восемь часов в садике не покажутся ему такой оглушающей вечностью, и стресс отступит!

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ТЕЛА – ЗАЛОГ БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЕНКА

Чтобы избежать ситуаций, где границы ребенка (тела, внутренние границы) могут быть нагло нарушены, нужно с самого детства приучить его чувствовать границы своего тела.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО МОЖЕТ ДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕК ПО ОТНОШЕНИЮ К НЕМУ, А ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ НЕПРИЕМЛЕМЫМ.

1. ТЕЛО РЕБЕНКА – ЭТО ВАЖНО. Ребенок не должен носить то, что колется, ходить в неудобной обуви, потому что ее подарила любимая бабушка, или мыться в воде, которая кажется горячей/холодной и т.д. это и сеть первые границы его тела, то, что он ощущает и какие сигналы передает. В таком случае, если родители заставляют ребенка носить/трогать то, что он не хочет, малыш со временем теряет связь со своим телом и сигналами о неудобстве. Из-за этого он может во взрослом возрасте вообще не замечать того, о чем ему сигнализирует его тело.
2. СПРАШИВАТЬ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ. Важно помнить, что ребенок это не кукла и прежде чем обнять или поцеловать его нужно поинтересоваться, можно ли. Если ребенок не хочет обнимать, слать воздушный поцелуй или подставлять щечку тете Вале, не нужно его стыдить или извиняться перед тетей Валей, нужно сказать: «Я вижу, что ты не хочешь этого делать, молодец что показал/сказал».
3. РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО СКАЗАТЬ НЕТ как родителям, так и бабушкам с дедушками, кому угодно. Адекватная реакция на «нет» - залог сохранения личного мнения (границ). Да, детей порой нужно убеждать все-таки сделать то, что вы просите. Но! Обращайте внимание с чем это «нет» связано, если это «нет» просто капризы, то переведите в игру, ну а если за этим «нет» стоит что-то большее, то стоит для начала поинтересоваться «а почему ты не хочешь?» Уважайте детское «нет» (в разумных пределах) и не бойтесь сказать «нет» сами. Ведь дети именно в отношениях с родителями учатся понимать и чувствовать свои и чужие ГРАНИЦЫ.
4. ПОКАЗЫВАТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ. Вы ходите в душ в одиночестве, в туалет к себе не пускаете, потому что ВАШЕ ТЕЛЕ – ВАШЕ ДЕЛО и никто без вашего согласия не может к нему прикасаться или смотреть. Это границы, которые важно выстраивать, чтобы ребенок понимал как это, и что его тело тоже интимно и имеет свои границы.
5. ПРОГОВАРИВАТЬ ВСЛУХ, ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ, А ЧТО НЕЛЬЗЯ. Объясняйте детям, как их поведение влияет на других детей и наоборот. Что можно делать, а что уже нельзя («Тебе нравится, когда тебя щекочат?» «А кто тебя может щекотать? А в каких местах? А если тебе станет неприятно, то что ты можешь сделать? Сказать «стоп»? Давай порепетируем»). Говорите с детьми о том, что приятно, а что нет. Кто может делать приятно, а кто нет. Обращайте внимание на чувства: «Иногда кто-то или какое-то действие заставляет нас чувствовать себя странно: может стать неприятно или страшно, тревожно, у тебя такое бывало?» Постоянно напоминайте ребенку о том, что НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЕГО ТРОГАТЬ (даже друзья), КОГДА ОН ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ. И наоборот, учите ребенка бережно относиться к чужим границам.
6. БЫТЬ В КОНТАКТЕ И УЧИТЬ ЧУВСТВОВАТЬ. Доверительные отношения, качественное времяпрепровождение, принятие позиции, мнения, поступков и личности ребенка формируют необходимый контакт, который может сильно облегчить родительство в период взросления ребенка. Когда будут возникать вопросы, сомнения или сложности – ребенок будет чувствовать, что он может обратиться к маме/папе за помощью и поддержкой. Во время таких разговоров важно учить ребенка градировать свои чувства. Учить понимать, что он чувствует, не общими словами: «мне хорошо или плохо», а находить конкретные описания того, что со мной внутри происходит («мне это противно», «мне любопытно и страшно», «я чувствую себя…»).
7. УЧИТЬ ДЕТЕЙ ИНТЕРПРЕТИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ, т.е. анализировать, что происходит вокруг, кто, что чувствует, что я чувствую, какие намерения могут быть у того мальчика с рогаткой или у этой девочки на качелях. Необходимо развивать эмоциональный интеллект.
8. ВЗРОСЛЫЕ НЕ ВСЕГДА ПРАВЫ. Убираем эту установку у себя из головы и головы ребенка. Взрослые бывают разные. Ребенок не должен беспрекословно слушаться взрослых, даже своих. Ведь такие дети самые уязвимые. Удобные дети.
9. УЧИТЬ РЕБЕНКА КОНКРЕТНЫМ ДЕЙСТВИЯМ. Проговаривайте и проигрывайте (без фанатизма и запугиваний) различного рода ситуации и правильное поведение в них. Для этого есть специальные сказки и игры безопасности.

Объясняя ребенку «как можно», «как нельзя», «с кем нельзя» и «почему нельзя» важно не войти в кураж и не запугать его. Ведь ожидания от мира, боязливость или открытость формируется у ребенка благодаря родителям.

Ребенок может обладать этой открытостью, но если мама/папа будут гиперопекать его, трястись или бояться лишь бы с ним ничего не случилось, малыш быстро считает родительскую тревогу и интерпретирует ее следующим образом: «мир опасный, доверять никому нельзя, лучше не высовываться и никого не трогать».

Такие внутренние ожидания ребенка очень сильно влияют на его реальность, более того, наш мозг так устроен, что быстро находит подтверждение нашим убеждениям.

Ребенок становится тревожным, привязанным к родителям, месту, привычной еде, а его познавательная активность и самостоятельность стремятся вниз.

Страшные истории про злых дяденек и тетенек напугают ребенка и заставят волноваться, но не научат как вести себя в критической ситуации.

Разговаривать с ребенком нужно:

• СПОКОЙНО (ваши сильные эмоции могут, в том числе, напугать малыша);
• ПОСТЕПЕННО (не вываливаем всю информацию сразу);
• ЧЕРЕДУЕМ ИГРОВУЮ И ПОВЕСТВОВАТЕЛЬНУЮ ФОРМЫ (игры и беседы о безопасности);
• ИСПОЛЬЗУЙТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ СКАЗКИ;
• ПОКАЗЫВАЙТЕ НА СОБСТВЕННОМ ПРИМЕРЕ, КАК НАДО (переходить дорогу; реагировать на странных прохожих; с кем заходить в лифт, а с кем нет и т.д.);
• ДЕЛАЙТЕ АКЦЕНТ НА ПРАВИЛАХ БЕЗОПАСНОСТИ, А НЕ НА ПОСЛЕДСТВИЯХ;

ВЕДИТЕ ЭТИ РАЗГОВОРЫ/ИГРЫ РЕГУЛЯРНО И ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБОЗНАЧЬТЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ТЕЛА РЕБЕНКА!

ВАЖНЫЕ ПРАВИЛА, КОТОРЫМ НЕОБХОДИМО ОБУЧИТЬ ДЕТЕЙ ДЛЯ ИХ БЕЗОПАСНОСТИ!

1. НОРМАЛЬНЫЕ ВЗРОСЛЫЕ НЕ ОБРАЩАЮТСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ДЕТЯМ! Если незнакомые/малознакомые взрослые просят «проводить», «поднести», «показать» и пр. НЕ НУЖНО ИХ СЛУШАТЬ!
2. ЕСЛИ ТЫ ОДИН И ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ НЕБЕЗОПАСНО – БЕГИ/ИДИ В СТОРОНУ ЛЮДЕЙ!

КРИЧИ! Если кто-то незнакомый берет тебя за руку, пристает и прочее. КРИЧИ КАК МОЖНО ГРОМЧЕ! («Помогите! Я ее/его не знаю! Спасите!»)

Республиканская "Детская телефонная линия" 

8 - 801-100-1611

Республиканский центр психологической помощи

8 -017-300-10-06

Республиканский "Телефон доверия" для наркологических пациентов 

8-801-100-21-21

 Горячая линия для пострадавших

от домашнего насилия (Полоцк)

 8 -0214-77-22-20

Центр дружественный подросткам "Откровение" УЗ "Полоцкая детская поликлиника"

8-0214-46-76-55

5 ВАЖНЫХ ВОПРОСОВ, ОТВЕТЫ НА КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ РЕБЕНОК!

1. ЧТО ТЫ СДЕЛАЕШЬ, ЕСЛИ ПОТЕРЯЕШЬСЯ?
2. ЧТО ТЫ СДЕЛАЕШЬ, ЕСЛИ НЕЗНАКОМЕЦ ПРЕДЛОЖИТ ТЕБЕ УГОЩЕНИЕ ИЛИ ИГРУШКУ?
3. КОМУ МОЖНО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ?
4. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕЗНАКОМЕЦ ВОЗЬМЕТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И КУДА-ТО ПОВЕДЕТ?
5. НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК НА УЛИЦЕ ПРОСИТ ТЕБЯ ЕМУ ПОМОЧЬ, КАКИЕ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ?

Обязательно проговаривайте с детьми ответы на эти вопросы. Проговаривайте правила, проигрывайте ситуации, читайте сказки.

Нам с вами повезло, мы живем в эпоху интернета, технологий и гаджетов. Гаджеты крайне полезны для детской безопасности, но крайне важно, чтобы это не превращалось в тотальный контроль и гиперопеку. помните, что эти устройства создавались для того, чтобы помогать и укреплять отношения детей и родителей, а не ухудшать их.

ТОП 5 ГАДЖЕТОВ ДЛЯ ДЕТСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ

• УМНЫЕ ЧАСЫ

Браслет-часы с GPS-трекером и сим-картой обычно очень нравятся детям. Так что вам не составит труда убедить своего ребенка носить такой гаджет. Но, помимо стильного вида, часы выполняют ряд важных функций: они показывают геолокацию, время; в них предусмотрена кнопка SOS, динамик и камера. Часы работают, как минимум, на протяжении всего дня и заряжаются как обычный смартфон.

• ТРЕКЕР ДЛЯ РЕБЕНКА

Схожее по своему действию устройство, также в виде браслета. Трекер выглядит совершенно нейтрально, как обычные наручные часы, и не привлекает к себе нежелательного внимания. Персональный GPS-трекер обеспечивает двустороннюю аудио связь и позволяет отследить местонахождение ребенка. С помощью приложения вы сможете отследить историю перемещений. Также вам будут приходить тревожные оповещения, если вдруг владелец трекера упадет или с его руки попытаются снять браслет.

• GPS-МАЯК

Трекер-маячок можно прикрепить к браслету или носить в кармане. Он не так универсален, как например, смарт-часы, но у него тоже есть преимущества: долго держит заряд, доступная цена. Он подходит не только детям, но и пожилым людям. В маячке обычно предусмотрена кнопка SOS («страж»), микрофон, диктофон, компас. Точность обнаружения ориентира – до 5 метров.

• ТЕЛЕФОН С ПРИЛОЖЕНИЕМ РОДИТЕЛЬСКОГО КОНТРОЛЯ

Любой телефон или планшет можно превратить в GPS-маяк, установив на него соответствующие приложения. С их помощью можно также оградить ребенка от сомнительного контента и подозрительных собеседников в мессенджарах.

• ИДЕНТИФИКАЦИОННЫЙ БРАСЛЕТ

Не у всех есть возможность купить умные часы для ребенка, тогда можно использовать браслет с биркой. Он просто незаменим в многолюдных местах. Подходит для детей от 2 до 6 лет. Если вдруг ребенок потеряется в торговом центре или общественном транспорте – неравнодушные люди смогут связаться с родителями и сообщить, где он находится. Вернуть ребенка домой помогут данные, указанные на бирке. Просто напишите свой телефон и адрес на браслете.

!!! Рекомендуется ставить детей в известность об использовании программ отслеживания их перемещений или соответствующих устройств – трекеров или локаторов. Родители должны это сделать ненавязчиво, объясняя ребенку основы безопасности.

• Ю. Гиппенрейтер Общаться с ребенком как?
• Ю. Гиппенрейтер Общаться с ребенком так!
• Ю. Гиппенрейтер Большая книга по общению с ребенком
• Фопель К. Как научить детей сотрудничать
• Монина Г.Б., Лютова Проблемы маленького ребенка
• Млодик И. Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему
• Млодик И. Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили
• Оклендер В. Окно в мир ребенка
• А.С. СпиваковскаяКак быть родителями
• С. Степанов Большой мир маленьких детей
• Д. Бретт  Жила-была девочка, похожа на тебя…
• Леви В. Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок
• Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума
• К. Росс Как справляться с гневом ребенка
• Я. Корчак Как любить ребенка

Современные дети проводят в Интернете практически всё свободное время: общаются, знакомятся, узнают что-то новое. И именно здесь они могут стать жертвами насилия и обмана.

По данным МВД Республике продолжается неуклонный рост угроз, связанных с преступлениями сексуального характера в отношении несовершеннолетних. На сегодняшний день в свете развития интернета подавляющее большинство таких преступлений перетекло туда. Педофилам гораздо проще под маской несовершеннолетнего (лица, у которого есть общие интересы с ребенком) наладить психологический контакт, совершить те или иные груминговые преступления, будь то секстинг, сексчатинг, сексторшн. Педофил представляется мальчиком или девочкой, при необходимости ставит в качестве «своего» фото, изображение какого-нибудь ребёнка и начинает «завязывать дружбу». У детей чаще всего даже не возникает сомнения, что с ними общается сверстник, а не «пузатый дядя». И влияя на психику ребенка, воздействовует для последующей встречи, чтобы совершить уже непосредственно физический контакт. Войдя в доверие, он начинает «вбивать» в голову ребёнка нужные ему мысли: например, меньше слушаться осторожных советов родителей. А когда «виртуальная дружба» окрепнет, педофил назначает реальную встречу. На встрече и происходит растление. Или, если ребёнок испугался того, что вместо одногодка там оказался взрослый дядя – изнасилование.

Подобрать жертву педофил может не только в детском чате или на форуме. Ему вполне могут помочь абсолютно доступные сайты школ, детских кружков. Ведь там зачастую размещают фотографии учащихся, расписание занятий по группам или классам. Таким образом, педофил может точно установить местонахождение ребёнка и даже оценить по фотографии объект «охоты». А потом – встретить у школы, обмануть с помощью какой-нибудь «легенды» и увести в укромное место.

Признаком развращения педофилом может быть резкое изменение поведения ребёнка: он становится замкнутым, плаксивым, боязливым, начинает плохо спать по ночам. Также у детей и подростков могут появляться деньги, которые дома им не давали, частые подарки: новые игрушки, одежда или даже мобильный телефон.

Если ваш ребёнок стал жертвой педофила, ни в коем случае не обвиняйте его в этом: он может замкнуться и ничего больше не расскажет.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, ПОМНИТЕ, ЗАПРЕТ НА ПОЛЬЗОВАНИЕ КОМПЬЮТЕРОМ НЕ ДАЕТ ЖЕЛАЕМЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ, ПОЭТОМУ:

1. Контролируйте своих детей в Сети с помощью специальных программ. Они помогут вам определить, какие сайты посещал ваш ребенок, что он там делал.
2. Научите ребенка методам «сохранения сознания». Когда страшно, паника, тревожность, непонимание — выключить компьютер, побыть в тишине, выспаться, принять душ, сделать дыхательные упражнения, поговорить с близким взрослым.
3. Научите ребенка техникам переключения, «выхода из виртуальности» — сделать что-то быстрое с привлечением органов чувств: сильно потереть ладонь об ладонь, умыться, потопать ногами, громко крикнуть.
4. Установите режим сна. Если ребенок недосыпает, у него снижается критичность, ухудшается память, увеличивается тревожность и внушаемость, падает иммунитет. На использование интернета и телефона ночью должно быть наложено табу.
5. Учите ребенка критическому мышлению — задавать «неудобные» вопросы, выстраивать логические цепочки, говорить «нет» или «я подумаю» на непонятные предложения. Создайте в семье такие условия, чтобы ребенок мог задавать вопросы и получать ответы — «зачем мне это надо?», «почему я должен это делать?».
6. Если ребенок длительное время проводит в виртуальном пространстве, предложите ему совместное времяпрепровождение. При этом условьтесь, что в данное время вы сами не пользуетесь гаджетами.
7. Старайтесь по мере возможности чаще всей семьей бывать на природе, заниматься спортом, посещать выставки, концерты, гулять в парке.
8. Поддерживайте связь с воспитателем. Договоритесь, чтобы вашему ребенку предоставили возможность быть где-то значимым, делать что-то нужное и полезное вместе со сверстниками.
9. Участвуйте в жизни вашего ребенка, наблюдайте и анализируйте его поведение.
10. Если попытка выяснить причины происходящих изменений не увенчалась успехом, не пытайтесь «давить» на ребенка, обратитесь за помощью к квалифицированным специалистам (позвоните на «горячую линию»; обратитесь к психологу учреждения образования, в котором учится ваш ребенок либо в центр дружественный детям при детской поликлинике).

Далеко не все дети воспринимают нравоучения родителей об интернете. Особенно когда родители сами не являются продвинутыми пользователями социальных сетей.

ЧТО НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

ДЛЯ БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЕНКА В ИНТЕРНЕТЕ:

1. НУЖНО САМИМ РАЗОБРАТЬСЯ, ЧТО СЕЙЧАС ПОПУЛЯРНО. Не быть динозавром для своих детей. Нужно включиться в интернет-мир современных детей, изучить, что нравится вашему ребенку, и что он в этом находит. Ведь даже в том же «Тик-токе» ребенок учится монтировать видео, накладывать музыку, фильтры, и главное, не стесняется показывать себя и свое творчество. Посмотрите на аккаунт ребенка. Может там есть что-то классное, а может что-то неприемлемое.
2. НУЖНО ВЫСТРАИВАТЬ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ. Доверие это залог того, что родители знают, что творится в душе и жизни ребенка. Помните, доверие подразумевает общение, принятие и отсутствие осуждения. Очень сложно налаживать контакт с ребенком в подростковом возрасте, если в детстве было много ошибок и упущений.
3. НУЖНО РАССКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКУ (начиная с 6-8 лет) О ПРАВИЛАХ ПОВЕДЕНИЯ В ИНТЕРНЕТЕ. Рассказывать интересно с личными примерами. Например, можно так:

Начинаем с ребенком беседу о чем угодно, о музыке, мультиках, моде. И плавно перетекаем в интернет, социальные сети, приложения. Спрашиваем:  «А как ты считаешь, интернет это безопасно или там может быть что-то опасное?    А нужно ли соблюдать правила поведения в интернете? А почему ты так считаешь?» Согласиться со сказанным ребенком, а затем дополнить его ответы и сказать: «Да, ты верно все сказал. В интернете есть две опасности: Первая, которая может задеть тебя, твою личность, твои чувства и т.д. Это мошенники, хейтеры, это взрослые люди, которые могут выдавать себя за других, чтобы встретиться с ребенком, злые и пугающие сайты. Вторая, которая может навредить твоей технике и личным данным. Это вирусы, хакеры и т.д.» Далее обязательно транслируем ребенку то, что мы верим, что он и так все эти правила знает и придерживается их.  «В тебе я не сомневаюсь, ты то точно знаешь, как себя вести в интернете, но давай мы еще раз проговорим все эти правила, вдруг я что-то упускаю. Давай мы с тобой сначала обсудим, как можно обезопасить свою технику и данные (и фиксируем, что можно, а что нельзя делать)». Объяснить ребенку что нельзя: ставить легкие пароли; давать свои пароли знакомым; переходить по незнакомым ссылкам (даже от друзей); регистрироваться в неофициальных приложениях; отправлять деньги; отправлять личные данные и пр. Нужно: ставить сложные пароли и поделиться ими с родителями; установить антивирус; скачивать только лицензионные приложения. Далее переходим к самому важному – это непосредственно безопасность ребенка.

4. НУЖНО РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О СЛОВАХ МАРКЕРАХ. Дети, в отличие от взрослых, не могут отчетливо фильтровать аккаунты и намерения людей. Поэтому важно рассказать о словах-маркерах, которые могут свидетельствовать о том, что по ту сторону экрана сидит плохой человек.

Какие это могут быть слова-маркеры:

• Привет, ты такая красивая, скинь фото!
• А где именно ты живешь? А какой номер дома?
• А ты уже взрослый? Часто ли ты остаешься дома один?
• А кем работают твои родители? Они каждый день ходят на работу?
• Скинь свою геолокацию!
• Сколько тебе лет? Ты уже встречаешься с мальчиками/девочками?

и т.д.

Важно объяснить ребенку, что эти слова могут быть написаны немного по-другому, главное смысл. Далее мы говорим ребенку о том, что когда он увидит подобного рода сообщение, важно рассказать об этом маме/папе, чтобы помочь разобраться настоящий это мальчик/девочка или злоумышленник. Если профиль вызывает подозрение, то сообщаем ребенку о том, что нужно заблокировать этот профиль, т.к. это плохой человек. И обязательно благодарим ребенка за то, что он нам об этом рассказал. Но помните, что без доверительного общения эта схема не работает!

5. НУЖНО ПРОВЕРЯТЬ АККАУНТ И КОНТЕНТ РЕБЕНКА. Не заходить и читать сообщения с его личной страницы, а обращать внимание на комментарии друзей и подписчиков ребенка. Если увидели что-то подозрительное, нужно мягко помочь ребенку осознать, что это может быть не тот человек, за которого он себя выдает. Рассказываем (придумываем) случаи из жизни и не осуждаем ребенка за это общение.

— Пускать солнечные зайчики

— Наблюдать как прорастают семена

— Вместе скатиться с высокой ледяной горы

— Принести с мороза и поставить в воду ветку

— Вырезать челюсти из апельсиновых корок

— Смотреть на звёзды

— Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой

— Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким

— Дырявить льдинки под струей воды

— Приготовить жженый сахар в ложке

— Вырезать гирлянды бумажных человечков

— Показывать театр теней

— Пускать блинчики на воде

— Рисовать мультфильм на полях тетради

— Устроить жилище в коробке от холодильника

— Плести венки

— Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды

— Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками

— Писать под копирку

— Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение

— Слушать пение птиц

— Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды

— Построить шалаш

— Трясти ветку дерева, когда ребёнок стоит под ней и устраивать

листопад (снегопад, дождик)

— Наблюдать восход и закат — Любоваться лунной дорожкой

— Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи

— Сделать флюгер и ловушку для ветра

— Светить в темноте фонариком

— Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника

— Сходить на рыбалку

— Оставлять отпечатки тела на снегу

— Кормить птиц

— Делать секретики

— Строить дом из мебели

— Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике

— Запускать воздушного змея

— Крутить ребёнка за руки

— Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды

— Сидеть в темноте, при свечах

— Делать чертиков из намыленных волос

— Дуть в пустую бутылку

— Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое

— Издавать победный крик каманчей

— Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки

— Прыгнуть в центр лужи

— Делать записи молоком

— Устроить бурю в стакане воды

— Закопать сокровище в тарелке с кашей

— Объясняться знаками

—Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен

— Дуть на пушинку

— Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту

— Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки

— Выдавливать формочками печенье

— Нанизывать ягоды на травинку

— Играть в циклопов

— Петь хором

— Починить любимую игрушку

— Пускать мыльные пузыри

— Наряжать ёлку

— Свистеть через стручок акации.

— Смастерить кукольный домик

— Залезть на дерево

— Играть в привидений

— Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться

— Говорить о мечтах

— Стучать в самодельный барабан

— Выпустить в небо воздушный шар

— Организовать детский праздник

— Смотреть на мир через цветные стеклышки

— Рисовать на запотевшем стекле 

— Прыгать в кучи осенней листвы 

— Начать обед с десерта 

— Надеть на ребёнка свою одежду

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо — ничего, что можно было бы купить за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения.

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью — маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что:

1. ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. ребенок действительно чувствует себя одиноко — родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы. Он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.

Смотреть мультфильм "Пуповина" можно по ссылке.

Правила игры:

1. Предложите ребенку поиграть в волшебную игру, которая поможет вам понять что с ним происходит в данный момент (ребенок плачет без причины, агрессивно себя ведет, молчит, обижается).

2.Позвольте рассмотреть ребенку игровое поле. Расскажите о том, что есть его мир (поляна в центре), где он любит заниматься всевозможными делами, а есть и миры других людей (домики в углах поля). Есть дороги по котором ребенок попадает из своего мира в мир другого человека. В реальной жизни это происходит с помощью общения. 

3. Однако бывает случается так, что чужие домики закрыты и туда нельзя попасть. А бывает ребенок не хочет никого впускать к себе. Это  случается из-за того, что у всех может меняться настроение и тогда некоторые эмоции не позволяют нормально общаться людям с друг другом. Здесь ребенку предлагается рассмотреть карточки котенка с разными эмоциями и найти подходящую для ситуации "здесь и сейчас" или вспомнить яркую ситуацию из прошлого опыта. 

4. Потом предлагают ребенку "пройтись" по его миру с этой эмоцией и рассказать как он будет себя чувствовать и что делать. (Смотри, в твоем мире есть дерево, если котик со злостью  на него залезет, то как это будет выглядеть?) На данном этапе необходимо донести мысль ребенку, что испытывать ВСЕ эмоции это нормально, просто в состоянии каждой он может себя чувствовать по разному и по разному  себя вести.

5. За каждой эмоцией стоит какое-то желание (потребность), и если его выполнить/удовлетворить, то состояние человека приходит в норму. 

6. Ребенок еще раз называет свою эмоцию и рассматривает карточки с желаниями. Потом снова говорит, что испытывает и что именно/какое действие поможет ему вернуться в спокойное состояние. 

7. Взрослый должен договориться с ребенком  о выполнении обговоренных действий, которые помогут прийти к спокойному эмоциональному состоянию.

8.После игры обязательно поинтересоваться, как себя чувствует ребенок сейчас? Понравилась ли такая игра ребенку? Предложите ему всегда обращаться к этой игре, когда он будет чувствовать себя в не очень хорошем настроении.  

· Забудьте фразу: «Что ты сегодня получил?» Встречайте ребёнка после школы спокойно, не обрушивайте на него тысячу вопросов, дайте расслабиться. Если ребёнок чересчур возбужден, если жаждет поделиться, не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, выслушайте, это не займёт много времени
· Если увидите, что ребёнок огорчён, но молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится, тогда и расскажет всё сам
· Выслушав замечания учителя, не торопитесь устраивать «взбучку», постарайтесь, чтобы ваш разговор с учителем происходил без ребёнка. Кстати, всегда не лишнее выслушать обе стороны и не торопиться с выводам
· После школы не торопитесь садиться за уроки, необходимо два часа отдыха (ещё лучше 1,5 часа поспать) для восстановления сил. Низкая работоспособность с 14-16 часов
· Не заставляйте делать уроки за один присест, после 15-20 минут занятий необходимы 10-15 минут перерыва, лучше, если он будет подвижным
· Во время приготовления уроков не сидите над душой, дайте возможность ребёнку сидеть самому, но уж если нужна ваша помощь, наберитесь терпения. Спокойный тон, поддержка "Не волнуйся, у тебя всё получится! Давай разберёмся вместе! Я тебе помогу!", похвала (даже если не очень получается) – необходимы
· В общении с ребёнком старайтесь избегать условий: "Если ты сделаешь, то …"
· Найдите в течение дня хотя бы полчаса, когда вы полностью будете принадлежать ребёнку, не отвлекаясь на другие дела. В этот момент важнее всего его заботы, радости и неудачи
· Выработайте единую тактику общения всех взрослых в семье с ребёнком, свои разногласия по поводу педагогической тактики решайте без него. Если что-то не получается, посоветуйтесь с учителем, психологом, врачом, прочитайте литературу для родителей
· Помните, что в течение года есть критические периоды, когда учиться сложнее, быстрее наступает утомление, снижена работоспособность. Это первые 4-6 недель для первоклассников, конец второй четверти, первая неделя после зимних каникул, середина третьей четверти. В эти периоды следует быть особенно внимательными к состоянию ребёнка
· Будьте внимательны к жалобам ребёнка на головную боль, усталость, плохое состояние
· Учтите, что даже "совсем большие дети" (мы часто говорим 7-8 летнему ребёнку) очень любят сказку перед сном, песенку и ласковые поглаживания. Все это успокаивает их, помогает снять напряжение, спокойно уснуть. Старайтесь не вспоминать перед сном неприятностей, не выяснять отношения, не обсуждать завтрашнюю контрольную

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».

И еще один важный момент — не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. 
Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не должно быть никаких секретов». Недопустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: «Максим не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. 
Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза — и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказок. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т. д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

Задача родителей — научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Литература. Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком как?

Родителям стоит осторожно и внимательно относится к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам их поступков и избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной. Дело в том, что в отличие от сформировавшейся личности ребенок не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями.

Установки возникают повседневно. Одни случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем их действие сильнее. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный для нее момент жизни ребенка воздействует на его поведение и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причем постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка «Ты все можешь!» победит установку «Неумеха, ничего у тебя не получается!», но только в том случае, если ребенок действительно будет получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их необязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире.

Но вот сказанное,  казалось бы, невзначай и не со зла, может «всплыть» в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребенка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Пример негативных установок:

• Я сейчас занят(а)…
• Посмотри, что ты натворил!!!
• Как всегда неправильно!
• Когда же ты научишься!
• Сколько раз тебе можно повторять!
• Ты сведешь меня с ума!
• Что бы ты без меня делал!
• Вечно ты во все лезешь!
• Уйди от меня!
• Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка, и потом нет ничего удивительного в том, что ребенок отдаляется, становится скрытным, ленивым, недоверчивым, неуверенным в себе.

Приятные для ребенка слова:

• Ты самый любимый!
• Ты очень многое можешь!
• Что бы мы без тебя делали?!
• Иди ко мне!
• Садись с нами!
• Я помогу тебе…
• Я радуюсь твоим успехам!
• Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.
• Расскажи мне, что с тобой…

Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок; последствий, которые они могут иметь для личности ребенка; вариантов контрустановок.

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить, Сам ребенок вовсе не какое-то беспомощное существо. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!

Конечно, можно долго рассуждать о том, что бить тех, кто слабее тебя, очень нехорошо, но проблема семейного насилия, увы, становится все более и более актуальной. По данным статистики, в каждой четвертой семье отмечаются случаи домашнего насилия. К сожалению, в нашей стране не уделяют должного внимания этому вопросу, а то и просто закрывают глаза на него, и только в крупных городах существуют центры, которые помогают жертвам семейного насилия. В этой статье мы хотим рассказать, как определить домашнего тирана и что делать, если вы стали жертвой насилия в семье.

Кто склонен к домашнему насилию

Люди, которые склонны к насилию, в большинстве своем являются слабыми, с заниженной самооценкой. Опуская других до своего уровня, такой человек пытается доказать им и самому себе свое превосходство. Обычно «домомучители» на самом деле отличаются изрядной неуверенностью в себе, но самое главное – это чаще всего те, кто сам подвергался насилию в детстве. Став взрослыми, они так же, как некогда их старшие родственники, выплескивают весь негатив на членов уже своей собственной семьи, унижают их. Именно поэтому в наши дни семейное насилие так распространено.

Неуверенность в себе – это неумение просить и корректно высказывать свое мнение. Неуверенный человек зачастую даже не пытается объяснить что-то жене или детям, он сразу пускает в ход кулаки. К тому же у таких людей обычно еще и отсутствуют понятия объективности и заслуженности, в то время как стремление к лидерству очень велико, особенно в общении с теми, кто не может дать им достойный отпор. Ведь насилие в семье – это не только рукоприкладство, но и унижение, угнетение и сексуальное насилие. Часто такие агрессоры сами не осознают, что могут нанести серьезный вред здоровью другого человека, но в то же время они хорошо чувствуют, к кому можно проявлять агрессию, а к кому – нет. Как правило, такой «домашний беззаконник» пользуется уважением в обществе и никогда ни в чем не бывает заподозрен.

Как распознать в мужчине домашнего тирана

Если вы не хотите стать жертвой домашнего насилия, вам нужно научиться распознавать потенциальных домашних тиранов еще до брака. Вот те черты, которые показывают, что мужчина способен на домашнее насилие.

Неуважительное поведение по отношению к вам.

Помните: если мужчина относится к вам неуважительно, унижает, высмеивает при посторонних, то это знак того, что он вас просто ни во что не ставит. Это является благоприятной почвой для насилия. Если вы начинаете жаловаться и говорить, что вам такое отношение не нравится, следующим шагом мужчины, возможно, станет усиление контроля над вами и непосредственно само насилие.

Может быть, для кого-то это прозвучит удивительно, но есть другая сторона неуважения – когда партнер обращается с вами как с дорогой покупкой и считает вас полностью идеальной. Многие женщины хотели бы, чтоб мужчина им поклонялся, но не стоит забывать, что в таком случае он видит не вас, а свою фантазию. И если вы перестанете соответствовать его представлениям, то он, скорее всего, обозлится и начнет грубить, распускать руки. Честно говоря, если сравнить того мужчину, который оскорбляет и унижает свою спутницу жизни, и того, который идеализирует ее, то разница будет не такая уж и большая. Ведь в обеих этих ситуациях они не видят в женщине личности и не уважают ее.

Мужчина неустанно контролирует вас.

Постоянный контроль – самый верный признак, что мужчина может быть деспотом. Но чрезмерность контроля не всегда удается сразу осознать. Ведь, как правило, на первом этапе отношений такое поведение мужчины воспринимается как доказательство его чувств к вам. Сначала он просто советует, как вам стоит одеваться и краситься, какой стиль одежды выбирать, затем начинает плохо отзываться о ваших друзьях и родственниках. Потом его комментарии превращаются в требования, неисполнение которых может спровоцировать жестокость и грубость.

Мужчина постоянно ревнует.

Некоторым женщинам нравится, когда мужчины их ревнуют, но ревность ревности рознь. Если женщина на глазах своего партнера начинает заигрывать с другим, то в этом случае ревность вполне обоснована. Но если он ревнует безо всякого на то повода и доходит даже до ревности к подругам и друзьям, то стоит насторожиться. Ведь такая ревность говорит о том, что мужчина не уверен ни в вас, ни в себе.

Ревность является одним из признаков того, что мужчина может стать домашним тираном. Конечно, если мужчина ревнует, но не показывает этого, опасаться нечего, но если он частенько устраивает скандалы по любому поводу, а то и без него, стоит призадуматься. К сожалению, очень часто за любовь принимается не что иное, как чувство собственности.

Если кавалер постоянно докучает вам звонками с вопросом, где вы находитесь и чем занимаетесь, или хочет, чтобы все свободное время вы проводили с ним, – это совсем не значит, что ему не хватает общения с вами. Скорее всего, он просто хочет заявить свои права на вас. Кстати, то же самое касается и женщин, ведь прекрасные дамы тоже порой оказываются самыми настоящими семейными диктаторами. Ни женщина, ни мужчина не обязаны кардинально менять свою жизнь (если, конечно, они сами этого не хотят) только затем, чтобы потешить самолюбие партнера и пойти у него на поводу.

Мужчина никогда не признает свою вину.

Если вы замечаете, что в любых проблемах мужчина всегда винит кого-то другого, но не себя, то это верный признак того, что в скором времени во всех проблемах он будет винить только вас. И еще, мужчины такого типа очень часто дают ложные обещания, а когда не выполняют их, то всегда находят тысячи причин, чтобы оправдаться.

 Вот еще несколько признаков, по которым можно определить «домашнего насильника»:

он злоупотребляет алкоголем;

он употребляет наркотики;

он иногда силой принуждает вас к сексу;

он негативно относится к женщинам вообще.

Виды домашнего насилия

Существуют несколько основных разновидностей насилия в семье: психологическое, эмоциональное, экономическое и сексуальное насилие. Поговорим о них более подробно.

Психологическое насилие – это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, контроль над жизнью жертвы, принуждение к каким-либо нежелательным действиям. Это самый распространенный тип семейного насилия. Следует отметить, что если другие виды насилия определить легко, то признаки психологического насилия заметны редко, но его последствия очень часто бывают крайне тяжелыми. Кроме того, оно обычно проявляется в совокупности с другими видами насилия.

Нередко черты психологического насилия прослеживаются в обращении родителей с детьми: это могут быть враждебное отношение, безразличие, унижение, в результате которых происходит снижение самооценки у ребенка или подростка. Со временем у маленького человека крепнет уверенность в том, что он плохой, никчемный, не заслуживающий любви и вообще ровным счетом ничего из себя не представляет. Впоследствии такой ребенок вырастает с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе и еще множеством комплексов, которые он будет вымещать уже на своих близких – жене (муже) и детях.

Эмоциональное насилие – это постоянная критика со стороны партнера (слишком толстая, глупая, плохо одеваешься, некрасивая и т.д.), унижение на людях. С целью манипуляции мужчина может обманывать, приукрашать действительность. Муж берет под свой контроль семейный бюджет, и чтобы купить какую-нибудь мелочь, жена всегда должна спрашивать разрешение мужа. Партнер или муж запрещает женщине общаться с родственниками и друзьями без его присутствия. Он постоянно внушает женщине, что без него она никто и ничто. После того, как женщина будет думать о себе, как о полном ничтожестве, мужчина может пустить в ход и физическое насилие.

Физическое насилие – к физическому насилию относится не только рукоприкладство, но и пощечины, шлепки и пинки. Если мужчина хоть раз ударил вас, не верьте в его раскаянье и обещания, что это больше не повториться. После первого же избиения нужно предпринимать радикальные меры, иначе побои будут повторяться все чаще и чаще, вплоть до летального исхода жертвы.

Экономическое насилие заключается в том, что один из партнеров не позволяет другому работать, распоряжаться семейным бюджетом, контролирует каждую покупку. В большинстве случаев такому насилию подвергаются женщины и подростки. Муж-тиран запрещает жене выходить на работу, берет все расходы на себя, а когда та оказывается в полной финансовой зависимости от него, в ход идут издевательства, рукоприкладство и шантаж.

Сексуальное насилие – принуждение заниматься сексом против воли женщины. Порой мужья-насильники заставляют жен заниматься сексом после избиения, просматривать порнографические фильмы и повторять действия персонажей.

Как бороться с насилием в семье

Очень часто женщины терпят домашнее насилие и никому на него не жалуются, потому что боятся осуждения со стороны окружающих. Обычно жертвы семейного насилия думают, что сами заслужили такое отношение к себе. Многие боятся нестабильности, которая им грозит, если они уйдут от мужа.

Также весьма важным фактором, по причине которого женщины продолжают жить с семейными деспотами, является наличие детей. Очень часты случаи, когда муж, обладающий деньгами и властью, угрожает, что при разводе дети останутся с ним и жена больше никогда их не увидит.

Если вы решились уйти от мужа-тирана, то следует заранее разработать план действий и подстраховаться на всякий случай:

Если муж или сожитель в очередной раз избил вас, сходите в больницу и зафиксируйте факт нанесения побоев. Это поможет потом при разводе.

Заранее соберите ключи от квартиры, документы, необходимые вещи и, если есть возможность, деньги. Спрячьте все это в надежном месте, например, у родителей или у друзей.

Не угрожайте уходом. Если вы будете угрожать, но при этом ничего не делать, муж просто не отнесется к вашим словам серьезно, да и сами вы вскоре потеряете веру в то, что вам удастся уйти. Если же муж и поверит в ваши намерения, то от этого может стать только хуже: кто знает, какие шаги он предпримет, чтобы «сыграть на опережение».

Заранее найдите людей, у которых вы сможете пожить первое время. Желательно, чтобы они не были знакомы вашему мужу.

Не уходите из квартиры без вещей и документов, иначе через некоторое время вы вынуждены будете вернуться к агрессору, и последствия этого могут оказаться отнюдь не радужными.

Если у вас есть дети, сделайте все возможное, чтобы они не стали жертвами домашнего тирана. Если насилие над детьми уже совершено, расскажите об этом как можно большему количеству людей. Потом они смогут стать свидетелями на суде.

И последнее, что хотелось бы сказать, никогда не утаивайте от родственников и друзей факты насилия в семье. Знайте: вам нечего стесняться и в том, что происходит, вы не виноваты. И помните, что если партнер применил физическое или сексуальное насилие, то в 95% случаев одним разом это не ограничивается. Не стоит верить его обещаниям и клятвам, что такое больше не повторится. Как бы вы ни любили своего партнера, сразу после первого избиения или сексуального насилия принимайте радикальные меры, пока не стало слишком поздно.

На территории страны работает общереспубликанская «горячая линия» для жертв домашнего насилия: 8-801-100-8-801.

Здоровье подрастающего поколения – это «золотой фонд» каждого общества, и уберечь детей от влияния на них вредных факторов – задача государственной важности. Наши дети должны вырасти гармонически развитыми: здоровыми, физическими крепкими, должны обладать ясным умом, высокими моральными и волевыми качествами. Препятствием на этом пути для определенной части подрастающего поколения становится пьянство и алкоголизм родителей.

Жизнь ребенка начинается гораздо раньше его появления на свет. Мужские и женские половые клетки очень чувствительны к алкоголю, причем женская половая клетка более чувствительна и поражается в большей степени, чем мужская. Даже однократное употребление алкоголя может оказать отрицательное воздействие на половую клетку и привести к рождению ребенка с различными дефектами.

Особенно опасно употребление алкоголя в первые 9 недель беременности, т.к. в это время происходит интенсивная закладка органов и тканей. Но именно в эти сроки женщина не знает о своей бере-менности или до конца еще не осознала её. Наиболее восприимчив к действию алкоголя мозг плода, особенно структуры, определяющие будущую интеллектуальность и эмоциональную деятельность, способность к обучению.

У всех детей, чьи матери пили во время беременности, обнаруживаются те или иные отклонения от нормы. Наиболее частые из них: умственная отсталость, рахит, различные деформации черепа, врожденная сердечная недостаточность, аномалии суставов с ограничением движений, отклонения в развитии наружных половых органов. Масса тела таких новорожденных меньше нормального на 30%, а рост на 20%.

Дети могут родиться с разными уродствами: недоразвитие позвоночника, мозговая грыжа, водянка мозга, волчья пасть, заячья губа. Такие дети часто погибают на первом месяце  жизни.

Выжившие отстают в развитии, более подвержены простудным заболеваниям. Они беспокойны, раздражительны, непослушны, капризны, плаксивы. Пьющие женщины, как правило, не способны вскармливать ребенка грудью, что также неблагоприятно сказывается на детском организме.

Каждая женщина должна знать, что нет зависимости между стадией алкоголизма у матери и степенью выраженности и частотой расстройств у детей: спившиеся женщины с многолетним стажем пьянства и только начинающие пьяницы – все одинаково часто рожают проблемных детей.

В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких ипостасях: как источ-ник эмоционального тепла и поддерж-ки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и личностных качеств; старший друг и советчик, которому можно доверить все. Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой их них с возрастом меняются.

Алкоголизация хотя бы одного из родителей приводит к нарушению всех функций семьи. Каких-то универсальных правил поведения, в семьях злоупотребляющих алкоголем, не существует: что хорошо, а что плохо определяется от случая к случаю. Все зависит от физического и эмоционального самочувствия родителей, а не от какой-то философии домашнего воспитания.

С раннего возраста лишенные родительской заботы и правильного ухода дети вырастают слабыми и плаксивыми. Запуганные постоянными скандалами, дебошами, криками родителей, они приходят в школу робкими, неуверенными, забитыми. Страх, стыд, ненависть – вот те чувства, которые испытывают дети в условиях «пьяного быта». Дети обычно стыдятся таких родителей. Для них это всегда остро переживаемое глубоко личное «потаенное горе», бесследно не проходящее для здоровья.

Злоупотребление родителей спиртными напитками ведет к развитию неврозов у детей, которые проявляются в виде трудного засыпания, ночных страхов, нервных подергиваний (тиков) отдельных мышц лица или плечевого пояса, заикания, энуреза. Эти страдания дети тяжело переживают, стыдятся, стремятся скрыть от сверстников, в особенности когда их недомогание обнаруживается в детском коллективе, который они посещают или куда временно попали. Все это глубоко травмирует психику ребенка.

Ребенок из семьи, злоупотребляющей алкоголем, часто сталкивается с серьезными трудностями в учебе и отношениях с другими 

 Вместе с тем у такого ребенка может появиться потребность доминировать в коллективе и властвовать над другими людьми. В последнем случае ребенок становится тем задирой, который пинает. Школа все больше становится утомительным занятием для такого ребенка, он предпочитает всячески отлынивать от занятий. Они также могут оказаться в разного рода группах с отклоняющимися поведением с различными физическими и социальными последствиями.

Неблагоприятное влияние на детей оказывает не столько сама зависимость родителя от алкоголя, сколько среда, которую она образует. Отсутствие четких правил, размытость границ, искажение семейных ролей, а также неудовлетворенность сложившимися эмоциональными отношениями как с пьющим отцом, так и с созависимой матерью, делает детско-родительские отношения дисгармоничными, что в свою очередь, влияет на особенности психоэмоционального состояния детей.

В семьях злоупотребляющих алкоголем, дети чаще становятся жертвами жестокости и сексуальных преступлений. Причем последнее совершается как родителями, так и близкими семье людьми.

В цивилизованном обществе считается нормой, чтобы родители следили за переменами в своих детях, угадывали в этом признаки развития, поддерживали и поощряли детей. Сделать мир понятным ребенку, оказывать ему помощь и заботу – в этом заключается роль родителей.

Информация предоставлена

заведующим  наркологическим отделением

УЗ «ВОКЦ психиатрии и наркологии»

Щелкунова И.Н.

Телефоны для справок:

 - регистратура:8 (0212) 61-45-80

- анонимная регистратура: 8 (0212) 61 45 76

- зав. наркологическим отделением: 8 (0212) 60 29 15

- круглосуточный телефон доверия:  8(0212) 61-60-60

Ролик "СТОП АЛКОГОЛЬ"

Цифры внутри клеточек обозначают количество повторов цвета. Например, цифра 10 в клеточке синего цвета означает, что 10 клеточек подряд необходимо закрасить синим и т.п. Так заполняется строка за строкой, и в результате получается целое изображение.

PDF-файл состоит из 5 листов формата А4.

Кодирование изображений.

Домики

Выделяют четыре основных типа привязанности: 

1.Надежный. Такие дети уверены, что мать может удовлетворить их потребности, и тянутся к ней за помощью при столкновении с чем-то неприятным. При этом они чувствуют себя достаточно защищенными, чтобы исследовать окружающую среду, понимая, что взрослые непременно придут на помощь в случае опасности. В будущем такой ребенок будет ценить любовь и доверие, но при этом останется достаточно самостоятельным и уверенным в себе. 

2.Тревожно-устойчивый. Он формируется, когда ребенок не уверен, что мать или другой значимый взрослый будет рядом, когда он понадобится. Поэтому такие дети обостренно реагируют на разлуку, настороженно относятся к чужим и не очень готовы действовать самостоятельно, потому что не чувствуют себя в полной безопасности. Интересно, что у такого ребенка формируется неоднозначная реакция на возвращение матери: он и рад этому возвращению, и зол на то, что его бросили. Такие дети вырастают неуверенными в себе и в своих отношениях с другими людьми, часто они слишком сильно нуждаются в подтверждениях взаимности.  

3.Тревожно-избегающий. Это самые независимые дети, которые не особенно расстраиваются из-за отсутствия матери. Такие младенцы рано столкнулись с холодом или отвержением со стороны опекающих взрослых. В отличие от предыдущего типа, здесь у ребенка не возникает избыточной потребности во внимании и заботе — наоборот, он перестает их ждать. Эти дети усваивают, что потребность в близости приводит к разочарованию, и стараются в дальнейшем обходиться без нее.

 4.Дезорганизованный. Такие дети демонстрируют противоречивое поведение, они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют. Как правило, такой стиль поведения связан с серьезными психологическими травмами. 

Из детей с их типом привязанности вырастают взрослые. Взрослые с надежным типом привязанности чаще других строят здоровые и сбалансированные романтические отношения. Они способны высоко ценить как себя, так и другого человека, формируют прочные связи, но остаются самодостаточными и не впадают в зависимость от партнера. 

Тревожные недооценивают себя и переоценивают партнера, они часто склонны к созависимым отношениям и постоянно ищут подтверждения собственной значимости. К сожалению, такой стиль построения отношений в какой-то степени поощряется культурой: мы часто романтизируем всепоглощающую, жертвенную любовь, помещающую объект привязанности в центр Вселенной.

С точки зрения психологов, такое «отношениецентричное» поведение — признак патологии, да и сам объект удушающей любви часто не в восторге от того, что стал чьим-то Вронским или Беатриче. Избегающе-отвергающие — противоположность предыдущих: они считают себя самодостаточными и в идеале хотели бы полный иммунитет от чувств. Такие люди неосознанно боятся уязвимости и отвержения, поэтому они либо все время держатся на дистанции, либо, если уж с кем-то сошлись, часто рвут отношения «на опережение» из-за страха быть брошенными. С таким типом привязанности сильно искушение считать себя просто «сильным и независимым» человеком, не отдавая себе отчета в том, что способность рисковать и открываться перед другим так же важна для сильной личности, как и умение быть самостоятельным.  Их раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся ее.  

Общение играет важную роль в развитии детей. В ходе общения со взрослыми ребенок получает большинство знаний о мире и учится новому, а также получает внимание и заботу. Желание найти общий язык со сверстниками и завести друзей обычно возникает у детей в районе 3 лет. Совместные игры приносят дошкольникам массу положительных эмоций, дают возможность выразить свою индивидуальность, научиться сотрудничеству. Если ребенок имеет трудности при установлении контактов, родителям необходимо поддержать его и помочь научиться общаться со сверстниками.

 Общение со сверстниками и взрослыми сильно отличаются друг от друга. Если взрослый воспринимается ребенком, в большей степени, как учитель, судья и объект для подражания, то общение со сверстниками происходит на равных. Оно более эмоциональное и насыщенное. Нормы общения между детьми менее жесткие, поэтому дети чувствуют себя раскованно.

Старшие дошкольники обладают уже достаточно хорошо развитыми навыками общения. Они искренне стараются заботиться о своих друзьях, сопереживать им, учитывать интересы сверстников во время коллективных занятий. Шестилетние дети могут подолгу рассказывать друг другу о своих впечатлениях, мыслях, желаниях.

Если ребенок дошкольного возраста по каким-либо причинам не получает необходимого ему чувства уважения и признания со стороны своих сверстников, то зачастую это приводит к усугублению ситуации в будущем и нежеланию участвовать в совместной деятельности.

Существует несколько личностных качеств, которые могут восприниматься окружающими негативно и создавать проблемы в сфере межличностного общения.

• Агрессивность. Дошкольники обычно сторонятся детей, которые могут их ударить или постоянно отбирают у них игрушки.
• Застенчивость. Излишняя робость, нерешительность, скромность мешает малышу завести друзей и чувствовать себя уверенно в детском коллективе.
• Эгоизм. Если ребенок руководствуется только своими интересами и не считается с мнением сверстников, дети могут потерять интерес к общению с ним.
• Пассивность. Детям дошкольного возраста нравится играть и общаться с теми, кто проявляет инициативу и способен увлечь за собой.

Чаще разговаривайте с ребенком о его друзьях, о том, комфортно ли ему среди сверстников, интересуйтесь, чем они занимаются вместе, во что играют. Если Вы обнаружите какую-либо проблему в общении, то не стоит пускать все на самотек. Ребенку важна Ваша поддержка.

Чтобы ребенок мог чувствовать себя в обществе благополучно и уверенно, необходимо научить его  таким навыкам, как:

1.    Вступление в диалог;

2. Поддержание и завершение беседы (умение слушать, ясно высказывать свои мысли, объяснять);

3. Навыки речевого этикета (ребенок должен знать, какие слова существуют для знакомства, приветствия, прощания, отказа и так далее);

4.  Невербальное общение (умение выразить свои эмоции с помощью жестов и мимики).

Основы навыков общения у детей закладываются в семье. Взрослые выступают для ребенка в роли ориентиров и примеров для подражания.

Чтобы создать для ребенка основу для формирования социокоммуникативных навыков, родителям рекомендуется придерживаться следующих принципов:

• В семье будьте открыты и искренни. Уважительные отношения между членами семьи, взаимопомощь, вежливость являются замечательным примером для ребенка. Наблюдая за взрослыми, он многое узнает о том, как люди общаются, и будет стараться копировать эту модель взаимоотношений.

• Чаще разговаривайте с ребенком. Тема чувств и эмоций очень важна и актуальна для дошкольников.

• Прививайте уважение к окружающим. Ребенок должен понять, что помимо его личных интересов, существуют мнения и желания других людей. Это не означает, что ребенок должен всегда идти на уступки (например, делиться своими игрушками, если он этого не хочет), ведь в будущем ему точно когда-нибудь придется отстаивать свои интересы, а значит этому нужно учиться. Объясните, как можно договариваться и аргументировать свою точку зрения.

• По возможности, не вмешивайтесь в детские конфликты, если в данный момент ничего не угрожает здоровью детей и их окружению.

• Поощряйте инициативу в общении.
• Не критикуйте личность ребенка, особенно в присутствии посторонних.
• Не демонстрируйте негативные чувства по отношению к другим детям.
• Регулярно посещайте с ребенком места, где есть его сверстники (детские площадки, клубы, группы полного дня или кратковременного пребывания, кружки и секции, гости).

Ребенок, который испытывает трудности в общении со сверстниками, нуждается в особом внимании и заботе. Но Ваша помощь не должна быть навязчивой, не стоит делать за ребенка  то, на что он способен сам.

Помочь ребенку  разобраться в сложном мире человеческих отношений могут:

• Ролевые игры на тему дружбы. Игры – это самый эффективный способ обучения детей дошкольного возраста. Используя игрушки, которые есть у Вас дома, разыграйте с малышом простые сюжеты, связанные с процессов общения. Например, Мишка знакомится с Зайцем и предлагает ему дружить, Котенок обижается на Щенка, потому что тот его дразнит и так далее. Малыш, поглощенный игрой, обязательно запомнит модели поведения, которые Вы ему покажете.

• Книги и мультфильмы о дружбе;

• Беседы;
• Личный пример близких взрослых.

Сказка – это удивительное по силе психологического воздействия средство работы с внутренним миром ребёнка, мощный инструмент развития. Основным средством психологического воздействия в сказкотерапии является метафора (метафора - это перенос названия с одного предмета или явления действительности на другой на основе их сходства в каком-либо отношении или по контрасту), от точности подбора метафоры зависит эффективность работы врача с пациентом. Сказкотерапия – это один из самых быстрых и эффективных методов работы с детьми. Сказки оказывают большое влияние на формирование логического мышления и развития фантазии у детей, что в конечном результате приводит к развитию способностей ребенка.

Психологи в детском саду  сталкиваются с тем, что многие родители не читают сказки. А ведь это так важно! В сказках дети находят частички своей души, отголоски своей жизни. Кроме того сказки вселяют в ребенка надежду. Чем дольше ребенок верит в волшебного Деда Мороза, который приносит подарки в новогоднюю ночь, тем оптимистичнее будут его взгляды на жизнь.

Что могут дать такие  сказки для детей?

Во-первых, ребенок понимает, что взрослых интересуют его проблемы, что родители на его стороне.

Во-вторых, он усваивает следующий подход к жизни: «ищи силы для разрешения конфликта в себе самом, ты их обязательно найдешь и победишь трудности», т.е. мы проживаем нашу жизнь так, как мы ее для себя строим.

В-третьих, истории показывают, что выход из любой ситуации есть всегда, надо только его поискать.

В сказочных историях можно выделить следующие группы тем, которые они поднимают.

• Трудности, связанные с общением (со сверстниками и родителями).
• Чувство неполноценности. Практически все агрессивное поведение - результат ощущения собственной «малозначимости» и попытки таким способом доказать обратное.
• Страхи и тревоги по самым различным поводам.
• Проблемы, связанные со спецификой возраста. Дошкольник сталкивается с необходимостью обходиться без мамы, быть самостоятельным

Современная психология  создала особые – психотерапевтические – сказки. Есть огромное количество готовых  сборников таких сказок. В таких сборниках есть сказки  для детей, которые плохо засыпают, плохо кушают, стесняются, дерутся, не хотят ходить в детский сад, не убирают игрушек, обманывают родителей, не садятся на горшок, жадные и т.д. и т.п.  Есть сказки, которые воспитывают ребенка добрым, умным, сильным, лидером. Авторские  сказки индивидуальные, для каждого конкретного ребенка. Например, для ребенка, который тяжело переживает развод родителей. Для детей, которые столкнулись со смертью близких. Для детей, у которых есть навязчивости, например, долго моют руки. Для детей, у которых есть такие заболевания, как аллергия, астма, и другие хронические заболевания. Детское воображение очень развито, и в этом возрасте им очень легко справляться со своими болезнями. Замечательно терапевтические сказки влияют на детей, которые плохо учатся. Психокоррекционную сказку можно просто прочитать ребенку, не обсуждая ее. Это дает ему возможность быть наедине с самим собой и подумать. Если ребенок хочет, можно обсудить с ним сказку, сформулировать «сказочный урок», проиграть ее с помощью кукол, рисунков, песочницы, миниатюрных фигурок. Все, что требуется от родителей – это читать (лучше рассказывать) сказку перед сном каждый день в течение 2-3 недель, а  потом по желанию самого ребенка.

В результате сказкотерапии, ребенок чувствует поддержку взрослых, которая ему так необходима. Также в сказке и через восприятие сказочного мира можно создать необходимые условия для развития эмоциональной сферы дошкольника, обогатить образами и представлениями, формирующими воображение.

В общении и работе с людьми существует огромный простор для творчества. Сказкотерапия – метод, использующий сказочную форму для интеграции личности, для расширения и совершенствования взаимодействия с окружающим Миром. Основной принцип этого метода – духовное, целостное развитие личности ребенка, забота о его Душе. Забота о Душе (в переводе с греческого) – и есть терапия. Так как мы используем простую и понятную ребенку форму Сказки, то этот метод называется Сказкотерапия.

Сказкотерапия - созерцание и раскрытие внутреннего и внешнего мира, осмысление прожитого, моделирование будущего, процесс подбора каждому клиенту своей собственной сказки.

В психологической практике используется разнообразный литературный материал. «Сгустком человеческой мудрости, опыта, результатом работы сознания и подсознания» называют народные сказки. На метафорическом уровне по происхождению и механизму действия они сопоставимы с генным аппаратом человечества. Психологи, работающие в технике М.Эриксона, используют не только народные сказки, в том числе, восточные притчи, но и создают свои «истории», работающие с определённой проблемой, ли обращённые к конкретному человеку.

Сказка может помочь решить следующие задачи в социально-психологической и педагогической деятельности:

1. Прежде всего, это установление контакта с ребёнком, создание комфортной, соответствующей возрастным особенностям среды. Будучи эмоционально включён в происходящее, ребёнок с готовностью принимает задачи на разнообразную познавательную деятельность. Сказочный сюжет выступает и как канва некоторого занятия (в которое включены упражнения на мелкую моторику, образное мышление и т.д.), и как материал для преобразования, экспериментирования, экспериментирования со словами, предложениями, ситуациями (т. о. развития речевого, словесно-логического мышления).

2. Идентифицируясь с героями литературного произведения, сопереживая их приключениям, ребёнок получает возможность проигрывания многих чувств: страха, стыда, обиды и т.д. Это происходит и при обычном слушании сказки. Усиление же терапевтического эффекта достигается при проигрывании сказочных сюжетов. Игры - драматизации доступны детям уже с 3-летнего возраста. При соответствующем участии взрослого они приближаются к психодраме, т. к. ребёнок не переживает нечто, но и выражает чувства в реальном взаимодействии. Поэтому игры - драматизации на сказочные сюжеты могут входить в программу психотерапевтической работы.

3. Сказки разговаривают с ребёнком на эмоционально насыщенном, близком ему языке метафор, без прямого наставления. Они не только «дают ребёнку почувствовать, что он не одинок в своих страхах и переживаниях», но и предлагают в образной форме аналогичные обучающие ситуации, т.е. позволяют ребёнку «видеть» новые ролевые позиции, новые способы действия. Многие социально-психологические и педагогические подходы делают акцент на осознание ребёнком морально-этических норм, т.е. влияют на расширение поведенческого репертуара.

4. В осознании нуждаются не только этические нормы, но и собственно чувства. Сказка, с одной стороны, вовлекает ребёнка в мир переживаний, с другой стороны - сохраняет способность видеть происходящее «извне».

В некоторых группах нашего детского сада была предложена следующая терапевтическая сказка. 

В качестве закрепления полученного опыта, детям было предложено нарисовать  главного героя сказки - веселого Ежика. То, насколько ярким и живым они его видят, можно посмотреть по ссылке "Веселый ежик"

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by